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想家距離上次回家以經過了快兩個月雖然三不五時就會打電話煩家裡的老母一下但是怎麼也比不過實際賴再媽媽身上的感覺尤其是現在自己要當媽了更是覺得當母親真是辛苦即使已經在高雄住了好幾個月還是不能完全習慣畢竟公公不是自己的爸爸可以大小聲婆婆也不是自己的媽可以耍賴彼此相處的模式也只能算是客氣生活習慣的格格不入讓我怎麼樣都覺得自己是個外人反正就是客氣,也不會有人希望你提供任何意見於是現在閒閒沒事的我想媽的心情就越來越濃烈至少我娘不會在意我肚子裡究竟是男孩或是女孩至少跟家人說話時不必一直被暗示男生比較好更不需要用生孩子來證明自己的價值所以說囉哩八嗦的說了一堆就只是想說我好想回家雖然我娘說我回去只會增加她的麻煩她不想照顧一個孕婦雖然我爹老是說我滾的越遠越好雖然我家弟弟一直說我是潑出去的水但是很奇怪的是每次打電話回家還是會被問何時要回去唉~還真的很想回家呢!
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